Y empieza (para mi) el 2012!

Ya han pasado más de 10 meses desde mi último escrito (no me atrevo a decir publicación porque es una palabra que le queda grande a este blog. Lo repito, lo conocen 3 personas a lo mucho). Por estos días me he llenado de unas exageradas ganas de escribir, y es hasta hoy que me atrevo a hacerlo.

Los últimos 2 meses de mi vida se han resumido en una simple y sencilla palabra acostumbrada por muchos a describir como días de reflexión, yo lo llamo "invierno sentimental". Un invierno en pleno verano, lleno de rayos ultravioleta, balnearios y discotecas sureñas llenas de gente y sonrisas, de amor y tragos (peligrosa combinación). Mi invierno sentimental está sujeto a diferentes motivos: Perdí mi trabajo (en realidad lo dejé yo a él) y con él mi equilibrio monetario, el que era mi novio, él hombre mayor y maduro que creí conocer resultó ser un semejante womanizer, llegaron las vacaciones en la universidad y con ellas perdí la compañía de los que me hacían reir a diario. O sea, reduje mi vida... a mi.

Estar conmigo misma y mis angustias han servido de mucho en estos meses, puedo tener una visión mucho más clara de las cosas, ya no las veo desde la óptica de los demás (incluso de los que tenían razón), ya no deseo ponerme en los zapatos de nadie (de él) y excusar comportamientos ajenos para mi beneficio. Mi panorama ahora está mucho más limpio, le compré anteojos a mis sentimientos. La última semana he estado pensando demasiado en el año que pasó, el 2011 trajo consigo muchos dolores de cabeza y llantos extremos.

Anoche, mientras bebía y escuchaba a la orquesta que se presentó en la discoteca a la que asistí, conversaba conmigo misma y pensaba sobre ese 2011 e iba cayendo en la cuenta de cómo es que habían pasado esos meses y cómo, con el paso de ellos, me había entregado al placer del dolor, la angustia y la desesperación. Jamás me habían explicado que de eso se trataba el amor, más bien siempre inferí que de eso se trataba el desamor, antes lo había sentido y era porque un amor se me iba de las manos. Un nuevo amor había llegado a mi y en el momento que ya lo tenía, cuando se avizoraba como el más fuerte y robusto de todos los amores, quería desaparecerlo (Al parecer existe una fuerza interna que te avisa lo que se viene).

Mi invierno sentimental trajo consigo cambios en mi reloj biológico, el día amanecía para mi a las 10:30 am. (ni un minutos más ni un minuto menos) y me echaba a la cama a las 2:00 am. Digo me echaba porque es recien a las 3:00 am que morfeo abre sus brazos para mi. Como de costumbre a las 2 de la mañana cojo mis audifonos y mi pequeño celular para escuchar música. Ritmo Romántica es la estación que está por default, prefiero no cambiarlo, me gusta escuchar algo calmado para dormir (aunque de romanticismos se trate). La verdad es que, prefiero escuchar "baladitas" en beneficio de la terapia que me he impuesto: Escuchar y ver la mayor cantidad de escenas románticas hasta volverme inmune a ellas y evitar afecciones emotivo-pasionales.

En este proceso de modificación de sentimientos y emociones, llevo golpeandome con gran cantidad de muros disfrazados de recuerdos y caigo algunas veces en remembranzas y añoranzas estúpidas (todos hemos pasado por eso). A veces me quedo pensando largo rato en cuántas veces hice oidos sordos a mis propios pensamientos y cuántas veces saqué la venda negra del cajón para ponérmela en los ojos. Puedo quedarme horas intentado defenderme de mis propios ataques y resondrones por haber invertido mi tiempo y dinero en realidades falsas, por no haberme quedado con mi familia a compatir más (aunque igual siempre prefiero evitar salidas familiares, pero ese es otro tema).

La culpabilidad muchas veces me ataca y siento ahogarme de tanto que me aprieta el pecho, el mea culpa puede resultar un arma muy afilada. Es cierto, podemos analizar nuestros virus internos y de a pocos eliminarlos descifrando esos puntos flacos que nos hacían actuar de manera errada, es cierto, el corazón y el alma pueden darse ese respiro y atribuir limpieza cuando decimos haber comprendido el punto y que no volveremos a hacerlo, pero además de ello, no se puede negar ni evitar ese dolorcito jodido jodido de culpabilidad irremediable, esa aspereza en la garganta, ese nudo de boy scout que no deja tragar saliba, esa contracción de músculos que te hacen pensar: Mierda!.

...Y así, así se pasa mi invierno sentimental, intentando poner frío el pecho, aunque éste se resista (convertirme en "pechofrío" como dice mi viejo), comprando cientos de curitas para parchar heridas y dejando de a pocos recuerditos baratos que me salieron bastante caros. Roma no se construyó en un día, los recuerdos nos son fotitos que se pueden borrar presionando delete, no puedo ponerle ctrl + Z a mi vida y restroceder 12 meses por que sí.

De esta manera empiezo mi 2012. Hoy. Porque quiero, porque así lo decidí, hoy empiezo a escribir otra vez y me alecciono desprendiéndome, en escritos, de mis quejas internas.

"Ay! Grecia, en la vida no todo es amor y felicidad, de eso se trata el paraíso y esto es la tierra, así que písala y aguántate". En eso estoy.

[Aquí un clásico del rock peruano. Me recuerda mucho a mi]

º Cuando era chica ... º

Cuando era chica, papá llegaba a casa con los brazos abiertos y me cogía de la cintura mientras yo me impulsaba y terminaba abrazada a él de piernas y brazos, él siempre sacaba del bolsillo algún dulce nuevo para mí. Cuando era chica, mamá me enseñó que por más veces que cayera, ella correría con jabón y agua limpia a lavar mis heridas. Mamá me enseñó que sacarse un 20 no merecía regalo, porque las buenas notas eran sólo mías, que yo me las había ganado. Cuando era chica, estudiaba con mamá por las tardes, me tomaba la tabla de multiplicar mientras lavaba la ropa o preparaba algún postre para la cena, porque aunque siempre andaba ocupada jamás me dejó de lado.

Cuando yo era chica, ella me enseñó a tomar decisiones y a ser independiente, porque "de eso se trata la vida", me decía. Cuando era chica, mamá jamás resolvió un problema matemático por mi, yo tenía que intentarlo primero y muchas veces... "yo no estaré en el salón a la hora del examen para soplarte la respuesta", respondía.

Ahora que he crecido, papá ya no llega del trabajo con un dulce nuevo, es él el que espera sentado a que yo llegue y, aunque ya no sea papá el que me coja de la cintura yo lo prefiero a él. Ya mamá no corre con el jabón y el agua limpia para limpiar mis heridas, porque ahora son del alma.

Ahora que he crecido, no ando por la vida recolectando 20´s, cuestan más alcanzarlos y llevo acumulando bastantes rojos en la libreta, esos también me los he ganado y por supuesto no espero ningún premio. Mamá ya no me toma la tabla de multiplicar, pero siempre anda preguntando cómo es que estoy, aunque siga estando ocupada.

Ahora que he crecido, yo insisto en resolver mis problemas sola, “déjame intentarlo”, siempre le digo. Creo que, ahora que he crecido, mamá tiene miedo de las decisiones que pueda tomar y necesita resolver conmigo, y hasta antes que yo, esos problemas que ya no son matemáticos, siempre le recuerdo que no estará en mi salón para soplarme, que debo sufrir primero para aprender a resolverlos, que se me hará más fácil con el paso del tiempo, que aunque me cueste lo intentaré.

Ahora…me doy cuenta que soy el regalo eterno que la vida le dio a mis padres y que la vida me los regala para cuidar de ellos, ahora que he crecido…

º Líneas Vacías º

Me preguntaban por qué escribo?.

Una noche, no hace mucho leía algo sobre Oscar Wilde, "no existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo".

Escribir, para mi, es aflorar todo lo que el alma, con la voz viva no es capaz de expresar. Es ponerle orden a las palabras, cuando no se quiere gritar. Por eso escribo. He pensado mucho en borrar todo esto, quizá por la determinación de creerme patética ante tanto palabrerío romanticón y agobiante, pero NO, todo esto es mio y se escribió con ansias y gusto. No interesa que lo lean o no, interesa que lo dije y ya está.

[ ...y dice, dice, dice...]

Después de mucho tiempo veo mi blog, uno no público por cierto. Quisiera tener la valentía de mostrar lo que escribo, soy muy simple al hacerlo, carezco de estilo y lo que es peor, padezco del síndrome agudo de : Depresión literaria. Sólo busco expresarme y lo consigo con claridad cuando paso por momentos difíciles. Creo que, el escribir, se me da cuando estoy sumergida en tensas circunstancias, como hoy.

Estoy confundida? quizá. Tengo 22 años y desde que recuerdo intento ser diferente, intento derrotar esa gran barrera que separa a los hombres de la realidad, intento ser sincera. He conseguido muchas "paltas" de esa forma, he ganado anticuerpos con algunos, pero nunca he perdido un amigo por serlo, he ganado, yo diría.

Hoy, por la tarde, en el trabajo he entrado al messenger - obviamente no lo sabe el gerente, no quiero sanciones. Sin embargo, si me lo pregunta, con las sinceridad que me caracteriza, le diré que sí - Pero shhht!!!, esto no lo debe saber nadie (aunque algunos muy "sapos" me han descubierto, pero no dirán nada). Está prohibido conectarse al msn. En fin, me conecté y después de haber charlado con - después lo contaré - Se conectó "él" - "él, para ser breve, de hoy en adelante será definido como "el cobarde más terriblemente encantador que pude haber conocido" o "un tonto del culo", como dignamente decidió llamarse ante mi - canceló nuestro encuentro de la semana posterior a ésta. Renegué. "El tonto del culo" ha hecho esto 3 veces. No, no me juzguen. Lo mandé al "carajo" en silencio, por enésima vez.

Pasado lo que ya conté, decidí olvidar por completo lo sucedido y continué con lo mío - no dejo que me perturben cosas de esa clase, al menos no en los últimos meses . Mejor lo olvido y me callo, tomé las cosas "light".

Al llegar la noche, lo que menos quería es pasarla mal. No por lo sucedido con el "Tonto del culo", sino porque, últimamente, mis padres y yo discrepamos demasiado. Discutía con mamá, en la calle, con un tono moderado, pero discutía. Como siempre, ella intenta perder los papeles para demostrar fuerza y, mientras esto sucedía, "él" llamó. Mal momento. Mamá se quejaba, discutía, y yo sólo veía mover sus labios. Sólo pensaba en que..."Qué diablos quiere, ahora me timbras, para qué?, para joder?...la dejé caminando sola, tomé otro camino.

Lo llamé, no contestaba, como de costumbre. Contestó y lo escucho decir: "Hola, pensé que no querías hablar conmigo? - pero sí que le haces honor a tu sobrenombre "Tonto del culo", pensé - ¿Para qué me llamas?, le dije. La indignación fue tanta.

Se fue de viaje, con unos amigos, dice. No quiero pensar si eso es cierto, no tengo por qué enojarme, él no es nada mío. Lo fue. Podría estar en este momento, con su última noviecita, su actual "ex", porque si tengo que definirme de alguna manera yo soy su "vieja ex", una a la que él dice no olvidar, una a la que él dice aún..., bueno, él dice, y dice y dice.

Consigue mantenerme en vilo, consigue hacerme escribir, consigue darme letra. Mañana es otro día. Se sincero, se diferente.

[º Encuentro con el placerº ]

"...El barrio respiraba juventud, música, unas vidas sin orejeras ni cálculos, grandes dosis de ingenuidad, la voluntad de vivir el día, fuera de la moral y los valores convencionales, buscando un placer que rehuía los viejos mitos burgueses de la felicidad - el dinero, el poder, la familia, la posición, el exito social - y lo encontraba en formas simples y pasivas de existencia: la música, los paraísos artificiales, la prosmicuidad y un absoluto desinterés por el resto de los problemas que sacuden a la sociedad".

[MVLl - Frag. Travesuras de la niña mala]

[ºShhhhº]

Calla!, Tranquila! Q aún mañana te seguiré amando, le decía… Y a pesar del tiempo, el silencio en sus dedos y la mentira que guarda entre líneas, nada puede mellar aquello que, para ella, era vivir. Su mente ocupada entre labores y alegrías absurdas, entre burdas demostraciones de cariño y afectos construidos… Ahora, con la mente mas serena, prefiere callar y guardar en ella, aquello que consigue complicarla.

Hoy, con un sentimiento auto-exiliado y la conjetura de un pensamiento casi utópico, se subleva de si misma y reniega de lo ridícula que suele ser… en busca de lo que ya no es suyo, de lo que nunca fue...

[ºConversación, en un verano por culminar...º]

Conseguí 2 soles: usé 1 sol en llamarlo, para escuchar menos que el silencio, 0.50 en 30 minutos de cabina, usaré 0.50 en llamar para que me recojan y daré por finalizado el día. Creo que la administración siempre fue mi fuerte, pero también creo que hay muchas cosas que la perturbación no nos permite y, la administración de 2 soles, está dentro del rango.

Hoy confieso tener miedo y se siente raro, raro como toda emoción primitiva, como esa sonrisa de despedida sin adiós.

Tendremos algún crédito juntas?, con un buen vino, un kent nanotek y muchas horas vacías, puedes?, dime que sí. El día nacerá para morir en el humo y el licor?. No se si sigues en línea, de hecho, no se si eso se debe decir en este tipo de conversaciones, hoy aparte de hacer confesiones, sólo pensaba en revisar mi pasado y ver si algo interesante encontraba.

Parada, allí, en medio de la calle, entre camionetas y transeúntes desconocidos que, te dicen cosas que sólo los hombres pueden decir, y, pensé que una cabina es un buen refugio, 0.50 es un buen precio para 1/2 hora de asilo. Tengo el teclado en frente y mis dedos se deslizan sin motivo, sólo creo que necesito un poco de comunicación sin evidencia, contigo se puede tener y que la evidencia estorbe después no es problema. Veo que no estás, ya no quiero escribir palabras no nacidas en líneas vacías para una niña ausente, el que calla atribuye y tú acabas de quedar en salir conmigo, un vino y el humo, no es necesario que lo bebamos y menos que lo inhalemos, sólo basta miles de cariños y un efusivo gracias!.[killaºme]